Estoy en un momento de "crisis" con migo misma, en el  que pienso y reflexiono de mis acciones mis decisiones, donde me peleo con mi cabeza por los recuerdos que me trae y mi corazón por darme inspiración para escribir e inquietud por hablarlo, pero la verdad que no quiero, prefiero guardármelo  mis momentos de nostalgia, es tan feo sentir que el único momento de paz solo dura lo que dura mi siesta, constantemente siento esa horrible angustia en el pecho, nose si es nostalgia o se llama tristeza  que se hace cada ves mas grande por callarme o guardarla para mi, se que por este pensamiento de "son temas míos que  me tengo que bancar" me va terminar llenando todo de mi, y todavía pienso el "como llegare a reaccionar?" el día que me acumule todo y el vaso revalse. Es curioso como en los momentos que mas necesito que me estén encima mas me alejo, o menos lo demuestro, se que hago mal fingiendo estar bien todos los días  porque nadie tiene la bola de cristal como para saber lo que en realidad me pasa, cosas así me demuestra que nadie me conoce en realidad. Pero solo porque no deje que nadie me conociera mas allá de esta careta que tengo de que hola estoy bien, todo porque sola decidí bancarme todo, resivir los palos y sumarlos a mi mochila que llevo en un viaje de ida que recién estoy arrancando. Muchos dicen que es de valientes callar y sonreír aunque estés mal, Yo no lo pienso asi, pienso que soy una cobarde por no mostrar y no hablar lo que en realidad soy y siento, y no tengo la palabra justa para describir lo que soy, porque sabiendo esto en ves de decir, "soy cobarde, pero quiero hacer algo para cambiarlo y poder no solo enfrentar lo que estoy pasando sino ir de frente con mis problemas y aunque sea hablarlo con alguien algo" no, no lo hago, me resigno, porque eso soy UNA RESIGNADA DE LA VIDA, cuando en realidad tendría qe calentarme un poco por intentar cambiar muchas cosas intentar que esta angustia esta nostalgia de alguna manera se valla. Pero así seguiré  supongo que hasta que estalle, y mande todo a la mierda y me llore toda la vida, por ser una boluda, y no hablarlo o decirte "no flaco, sabes que me re lastimas". En fin seguiré anhelando ese abrazo que yo se que no va a llegar, ese momento que no se va a dar, ese oído que no me va a escuchar, & ese cariño... ash ese cariño que espero de vos, que tanto necesito, & no de cualquiera Sino de vos que se que no me lo vas a dar.




Mi error es esperar que vos te des cuenta que ahora necesito que estés, en presencia & en toda forma existente & decir "me la tengo que bancar sola" de alguna forma indirecta, se que es lo que mas quiero, que vengas & me abrazes & sienta que estas & qe me das ese cariño que estoy necesitando, ese consuelo. No decirte nada, no tirarte un lance, y esperar que vos solo te des cuenta, pero al mismo tiempo no. Porque no quiero meterte en mis problemas no quiero sumarte un problema en la mochila a vos en especial a vos.